わが家はちびワン王国

我が家の女王、ただ今１歳半。家族は夫、妻、黒い犬、そして黒い犬。

私の被害妄想の話。

私のこと

わが家に娘ができて１年９ヶ月経ちました。犬は育てたことあるけど人間は初めてだし、犬でも散々だったので、人間を育てるなんて私には到底無理だと思ってました。

 

致命傷なのは私がとてもよく寝るということです。食べることの次に寝ることが好きです。朝も一応起きますけど、夫を仕事に送り出すので起きているわけですから、夫が休みだといつまでも寝ていたいというのが本音です。

 

妊娠中に噂では「子供ってのは昼夜関係なく泣きわめく。子供が産まれたら寝られないから好きなだけ寝たいと心底思う」と耳にしてましたんでそりゃもうビビりまくってました。

 

お腹にいる頃は、恐ろしく飛び出たお腹を触りながら「キミが飛び出てきた暁には夜もおっぱいをあげないといけないんだってよ。できるか不安だね。」と産まれてもない子供に自分の悩みを打ち明け、いざ産まれたら「キミが出てきてこれからは母親ですので、睡眠時間はどれだけでも削る所存にござる。」と気持ちを新たに決意表明したわけです。

 

 

産まれてしばらくは母乳でしたので夜は２回ほど授乳のため起きましたが、ミルクに切り替えた途端、娘はめちゃめちゃ寝ました。大人と同じように夜から朝まで起きません。

 

夜中の授乳がない代わりかわかりませんが、娘は定期的に夜中や寝る時になると火がついたように泣き喚くことがあります。それは産まれて数ヶ月のときから今でもそうです。

お腹の底から叫び上げて、「ギャーーーーー」と泣くのです。

 

ミルクでもない。（今はあげてません）おむつでもない。暑い寒いでもない。抱っこでもない。何をしても泣きやみません。もっと小さい頃は抱っこで泣き止んだので抱いたままうろうろうろうろ家中を歩き回りました。寝たと思って布団へ寝かせるとまた泣いて逆戻りです。今は抱っこすら嫌がるし、背中をトントンするのさえ嫌がるのです。

 

泣き叫ぶ娘を近くで見ているしかできないことに、ものすごく罪悪感が湧いてとまりません。何かがあって一生懸命訴えているのに親の私は何もわからないのですから。こんな親で情けないなぁと思うのです。

 

娘が夜寝るのはおそらくお昼寝をあまりしないからだと思います。よっぽど眠くなれば寝て行きますが、お布団に入ってトントンしてたら寝るなんてはほぼありません。抱っこで寝るってのもほとんどないのです。今でこそそうなんですが、産後、実家から自宅へ帰ってきてからしばらくの間、娘は抱っこでないと昼寝しませんでした。布団で寝るのは夜だけです。首も座っていないので横抱っこで昼間を過ごし、起きて機嫌の良い時に家のことをちゃちゃちゃと済ましてました。

 

私としてはこれでも割と大変だったなぁと思うのですけど、ほかの人と話しているとやっぱり「夜寝るのはいいねぇ。助かるよね。夜泣きあると本当に大変だから。夜寝るだけでも助かるよね。」と言います。わかります。夜泣き全然しないわけじゃないので、たまにはしますんで、多少はわかります夜泣き。

 

でもこう言われちゃうと「そうかぁ。夜泣きがすごい子に比べたらうちはラクってことか。子育てってもっと大変なもんってことか。私はこの子のおかげで助かってるんか。」とおかしな方向へ考えがいっちゃいました。その当時の話ですよ。ほら産後ってあれじゃないですか。あれ。あれ。

 

それでさらに捻じ曲げて考えて「つまり私の子育ては大変じゃないんだから、いちいち言うんじゃないよ。ってことか？」とかまでなっちゃって、挙げ句の果てに「なんかラクしちゃっててすみません。」ってなって。これはあれだ。あれ。また罪悪感でちゃってます。

 

 

もっと大変な思いをしないといけないのでしょうか？

 

 

「この子はラクだ。」と言われるたびに「子育てとは本当はもっと大変なのだから、それくらいで根を上げるんじゃありません。」と責められているような気分になるのです。それは私の歪んだ性格と日頃の手抜き子育ても多分に影響しているのでしょうが。

 

今よりも小さい頃にラクだったのだから、これから大変でも仕方ないでしょう。暗に言われている思い込みと被害妄想まっしぐらです。

今、大変なのは小さい頃ラクだったからでしょう。と言われていると思いこんでいるのです。

 誰もそんなこと言ってないのに、勝手に思い込んじゃってました。

 

 

少し前の話なので、今はそんなことありません。

出産も子育ても人それぞれですから、ただの私の話です。

 

 

本当、被害妄想ですみません。